Se conocieron de
memoria
y nunca se dejaron de buscar.
(Por favor no me lleves
no se si estoy listo para volar).
y nunca se dejaron de buscar.
(Por favor no me lleves
no se si estoy listo para volar).
Es
increíble como con solamente leer tres cartas volves a revivir por un segundo
un montón de momentos que pasaron más que rápido y cuando me quise dar cuenta
ya era tarde. Por qué no me di cuenta antes de todas esas cosas? Daria
cualquier cosa para poder controlar el tiempo y volver, aunque sea un segundo,
unos meses atrás. Quiero volver a escuchar todo lo que estaba escrito con esa
voz, mientras huelo un perfume especial en un abrazo y miro unos ojos que me transmiten la paz que
nadie más me pudo transmitir en ningún momento de mi vida. Juro que hay momentos en los que me pongo a pensar y digo “para que volver a vivir todo eso si a la larga sabíamos que se iba a terminar?” Y después caigo y vuelvo a pensar “Hubiera hecho las cosas de otra manera para que perdure mucho más”. Siento que es algo que no se termino del todo, pero lo más lindo se terminó cagando de la peor manera. Ojalá existiera una manera de volver a vivir todo eso de una forma mucho mejor para no perder nada de tiempo en enojos, discusiones, ataques de celos y todo lo negativo que tenia.
Creo que fue lo mejor que viví hasta ahora y fue y es algo que nunca pero nunca me había pasado, y es el hecho de estar totalmente loca y pelotudamente enferma de amor por alguien.
Que cursi de mierda. Cómo carajo termine así?
Qué tan bajo caigo con esta entrada? No puedo ser de esta manera.
Las historias de amor y los cuentos de hadas no existen, digamos la verdad.
Dejémosle
todo al destino, supongo que sabe lo que hace.
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Toda tu
mesita de luz lleva el color de tu esencia. Las mañanas exigen clemencia, la catástrofe que
hizo tu ausencia. Cuando se libere mi alma de tus ojos de encanto, cuando el frío no enfrie tanto, los domingos y jueves de espanto. Vivo como
siempre desarmado sobre
mi. Yo buscaré algún sol ahí. Con vos es 4 de noviembre cada media hora, atrasaré las horas. Que algo te libre de las penas
acompañadoras, cuando te sientas
sola. Cuando me faltes este otoño y se despinten solas tus
acuarelas todas.
Típica minita
"Tu problema es que no querés sentirte una boluda, tenes miedo a recaer una y otra vez en esa idea de "boludez", no?" Me dijo un seguidor de Freud que tengo para hablar una vez por semana. Lo más triste es que tiene razón.
El miedo de ser "la boluda" está todo el tiempo, pero lo más loco y triste es que hago cosas para terminar siéndolo de una u otra manera. Recaer una y otra vez en lo mismo es algo que lo hace la gente idiota, la gente que no sabe aprender de errores, la gente boluda. El hecho de no poder superar algunas cosas me hace serlo, el hecho de decir "hasta acá llegué" y que la historia siga dando vueltas sin terminar porque no tengo los ovarios para darle fin del todo me hace serlo, el hecho de pensar pensar pensar y seguir pensando siempre en la misma persona aunque me haga mierda me hace serlo, decir lo que siento sin que me importe la respuesta y que me corten la cara ochenta veces me hace serlo, mis acciones impulsivas me hacen serlo, el hecho de hacerle saber a otra persona que de alguna forma me maneja como quiere me hace serlo. Que patética es la vida así, no? Soy mujer, me gusta el drama, pretendo que mi vida sea como en las películas y termine todo perfecto. El problema? Hay pocas posibilidades que esto sea así.
Cuando era un poco más chica no pensaba que algun día llegaría al punto de depender tanto de alguien, nunca creí en el amor. Para mi enamorarse era de gente tarada, de gente que quería estar pendiente de otro por que en su vida no tenia de que ocuparse, por eso elegían estar atados a alguien sin razones, era ser un boludo. Todo eso que alguna vez pensé y que dije "no lo quiero para mi" ahora no puedo sacármelo de encima. Supongo que de esto se trata la vida, de vivir las cosas buenas, las cosas malas, y saber como sobrellevarlas.
Queda en mi decir "hasta acá" pero no puedo, la debilidad es más fuerte y hay cosas que lamentablemente no controlo por más que quiera. Una vez más vuelvo a decir que estoy convirtiéndome en la típica minita que pretende vivir en un cuento berreta de princesas hecho por Disney.
No soy feliz, no soy infeliz, estoy en un punto medio. Quiero ver como termina esta historia.
Crucemos los dedos, tengamos fe.
Pequeño momento de
debilidad.
En que se basa la felicidad? En lo material? En lo
sentimental? Y lo sentimental… que es? Tener amigos? Familia unida? Estar
enamorado de la persona correcta?
Que triste es no tener muchas de esas cosas no? Yo creo que gran parte de nosotros asociamos la felicidad con el “amor”. Pero no es el hecho de tener a alguien al lado para ser totalmente felices, es por un tiempo (largo o corto) no tenerle miedo a la soledad. Que feo pensar que podemos pasar años y años sin tener a nadie al lado. Pero puedo decir que NADIE pero nadie se muere solo, alguien siempre hay, aunque seas la peor mierda del mundo siempre a alguien al lado vas a tener. Nadie está solo por más que así lo veamos, por más que así pensemos que es. Obvio que este es mi punto de vista… El no estar solo igual involucra falsedad, todos tenemos a un falso rondando todo el tiempo, es esa persona a la que le damos la mano y nos corta la muñeca.
Que mierda es el amor? Puede ser lo más hermoso del mundo si es correspondido… Y si te va mal? Y si te enamoraste perdidamente de alguien que para vos era único, y de la nada, de un segundo a otro se fue y sabes que no vas a poder olvidarlo nunca? Ahí es cuando el amor es una cagada. Saben que es la cagada de eso? No poder ser totalmente feliz un día entero por que ya algo te trajo recuerdos. Desde un objeto, un lugar, una palabra o una canción, pero siempre hay recuerdos. Estaría bueno tener una máquina lava cabezas para poder superar las cosas que pasan en la vida. Igual… dicen que lo que no te mata te hace más fuerte y nadie murió de amor nunca, no hasta lo que yo se. “Tiempo al tiempo” y a dejar que él cure todo lo que tenga que curar, que solamente con tiempo sanan las heridas más chotas que podemos tener.
Notas para mi: Cabeza en alto. Lo mejor tarda en llegar, solamente es cuestión de paciencia y saber esperar. Todo tiene solución menos la muerte.
Solamente es un momento de debilidad, perdón.
Que triste es no tener muchas de esas cosas no? Yo creo que gran parte de nosotros asociamos la felicidad con el “amor”. Pero no es el hecho de tener a alguien al lado para ser totalmente felices, es por un tiempo (largo o corto) no tenerle miedo a la soledad. Que feo pensar que podemos pasar años y años sin tener a nadie al lado. Pero puedo decir que NADIE pero nadie se muere solo, alguien siempre hay, aunque seas la peor mierda del mundo siempre a alguien al lado vas a tener. Nadie está solo por más que así lo veamos, por más que así pensemos que es. Obvio que este es mi punto de vista… El no estar solo igual involucra falsedad, todos tenemos a un falso rondando todo el tiempo, es esa persona a la que le damos la mano y nos corta la muñeca.
Que mierda es el amor? Puede ser lo más hermoso del mundo si es correspondido… Y si te va mal? Y si te enamoraste perdidamente de alguien que para vos era único, y de la nada, de un segundo a otro se fue y sabes que no vas a poder olvidarlo nunca? Ahí es cuando el amor es una cagada. Saben que es la cagada de eso? No poder ser totalmente feliz un día entero por que ya algo te trajo recuerdos. Desde un objeto, un lugar, una palabra o una canción, pero siempre hay recuerdos. Estaría bueno tener una máquina lava cabezas para poder superar las cosas que pasan en la vida. Igual… dicen que lo que no te mata te hace más fuerte y nadie murió de amor nunca, no hasta lo que yo se. “Tiempo al tiempo” y a dejar que él cure todo lo que tenga que curar, que solamente con tiempo sanan las heridas más chotas que podemos tener.
Notas para mi: Cabeza en alto. Lo mejor tarda en llegar, solamente es cuestión de paciencia y saber esperar. Todo tiene solución menos la muerte.
Solamente es un momento de debilidad, perdón.
Equilibrio
Por qué de vez en cuando aparece esa sensación de tristeza que no sabemos de dónde viene? Esos momentos en los que queremos llorar y no tenemos una razón puntual por la cual ponernos así. Por qué, a personas como yo, nos desbordan ciertas situaciones que no sabemos cómo encarar para tomarlas de mejor forma o simplemente superarlas con facilidad?
Creo que después de días en los que no sabemos que más hacer para intentar sonreír con franqueza, vienen días en los que no podemos parar de describir la felicidad que sentimos. Para que la vida sea entretenida y tenga algo de sentido, tiene que haber un equilibrio... no?
Tenemos que tener días tristes, días alegres, días de enojo, días de sinceridad total, y creo que hasta los días neutros son parte de este equilibrio que buscamos día a día inconscientemente. Pero no sé si es parte de la adolescencia, o que estoy empezando a darme cuenta de ciertas cosas, o que ya las cosas no son como antes, pero sinceramente estoy pasando por momentos que no sé cómo enfrentar, qué hacer para pasarlos, cómo reaccionar frente a algunas situaciones que se me presentan de vez en cuando. Un psicólogo no me vendría nada mal. Lamentablemente no encuentro al psicólogo que busco, y dudo encontrar un Rolón por acá cerca y a mi alcance.
Hay veces que no se si mandar a todos los que me rodean y me hacen sentir así a la mierda o simplemente respirar hondo mientras cuento hasta un millón quinientos mil doscientos cincuenta para calmarme. Se supone que aunque todo parezca oscuro, siempre hay una mínima luz que te ayuda a seguir. Suena re idiota, cursi o como se lo quiera decir, pero aunque no me guste admitirlo, es así.
Hace un tiempo era la persona más negativa que había y no me iba bien. Todo era malo, siempre a todo lo bueno que me pasaba le encontraba ese “no sé que” para que termine siendo lo peor del mundo. Pero fue cuestión de abrir los ojos y darme cuenta que siendo así no llegaba a nada, que era al pedo ver todo lo malo, que si veía las cosas desde otro punto todo iba a ser mejor. Y empecé a hacerlo, y las cosas cambiaron para bien. Pero no todo siempre es color de rosas y siempre tengo estos altibajos que me sacan la cabeza. Odio tener mal humor, odio estar así, odio sentirme así y por eso siempre que me pasa esto busco descargarme acá, en mi lugar, en mi blog.
Para buscarle la vuelta a todo esto, lo voy a tomar como que solamente es una semana mala que viene atada a una serie de cosas buenas que puedan llegar a pasarme. Por lo menos le encuentro un poco más de sentido y hace más interesante el momento de pasar todo esto sola.
“No es cierto que el amor todo lo puede. No es
cierto que el que ama no puede engañar. No es cierto que a la relación amorosa
no haya que ponerle condiciones. No es cierto que el amor y el deseo vayan
siempre de la mano. Pero decir que todo esto no es cierto no implica que sea imposible.” Gabriel Rolón.
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Por dónde empezar
a contar todo lo que
pasó
en este último tiempo en unos pocos renglones?
en este último tiempo en unos pocos renglones?
Una de las cosas importantes es que empecé a abrir los ojos, y me di cuenta que había gente que me rodeaba que en realidad no valía la pena. Por qué estar rodeada de negatividad todo el tiempo? Por qué permitir que los demás me tiren abajo cada proyecto e ilusión que tengo? Por qué contarle las cosas a gente a la que no le interesa saber sobre mi vida o sobre como estoy en realidad? Por todo esto me alejé, y hoy puedo decir que fue una de las mejores cosas que hice, lo que cambió mi humor, mi tranquilidad, mi forma de ver las cosas, mis ganas de hacer cosas con mi grupo de amigas es increíble. Otra vez, después de muchísimo tiempo, puedo decir que tomé una decisión que no tiene vuelta atrás y que no me arrepiento ni un poco, estoy más que bien y soy feliz así.
Otra cosa importante.. Qué digo importante? Importantísima. Se dio, después de esperar y hacerme la cabeza se dio. Si, la histérica que decía “tener novio es al pedo” ahora esta de novio y totalmente idiotizada por esa persona. Me vuelve loca a más no poder, a pesar de que todo lo que me rompe las pelotas lo tiene en su personalidad, me encanta. Me conoce más que nadie y yo lo conozco a él. Es increíble estar así con alguien que era tu mejor amigo, que era el chabón al que le contaba absolutamente todo, que me vio con pibes, yo lo vi con minas, y ahora… y ahora estamos juntos, felices y lo amo con toda mi alma.
Y bueno, esto fue lo más importante que paso en estos meses. Que siga todo como hasta ahora que viene perfecto!
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