But watch how quick
I change my ways starting today.
Hay tantas canciones que puedo cantar para pasar el tiempo y me estoy quedando sin cosas que hacer para sacarte de mi mente. Todo lo que tengo es esta foto en un marco que tengo muy cerca para ver tu cara todos los días. Contigo es donde yo prefiero estar, pero estamos atrapados en esto y es tan difícil, estás tan lejos, esta distancia me está matando. Me gustaría que estuvieras aquí conmigo pero estamos atrapados en esto. Y es tan difícil, estás tan lejos, esta distancia me está matando. Es tan difícil ¿Dónde estamos? Estás tan lejos, esta distancia me está matando.Ahora los minutos se sienten como horas y las horas se sienten como días. Aunque estoy lejos tu sabes que no puedo estar en casa, pero vuelvo a casa pronto. Todo lo que tengo es esta foto en un marco que tengo muy cerca para ver tu cara todos los días. Contigo es donde yo prefiero estar pero estamos atrapados en esto y es tan difícil, estás tan lejos, esta distancia me está matando. Me gustaría que estuvieras aquí conmigo, pero estamos atrapados en esto. Y es tan difícil, estás tan lejos, ¿Puedes oírme llorar?
¿Era necesaria esta entrada?
Si, lo era.
No puedo enfrentar la situación de decir “chau” a algo. Si hay algo que descubrí de mi misma es que me aferro demasiado a cosas que no tendría, a cosas que se que se van fácilmente, ¿el problema? Me hace mal a mí. Teniendo mi personalidad, ¿Por qué no cambiar eso? Yo sé que puedo, pero necesito tiempo.
Si hay algo que me re quedó, es una frase que me dijo mi bella Lapicita: “Año nuevo, vida nueva, chico nuevo”. Si señores, todo venia a esto, a el querido 181, a la persona que hace un año y medio me está volando la cabeza, a esa maldita persona. Tengo que aprender a despegarme de eso, saber que me está haciendo mal, aprender a hacer algo por mí una vez en la vida, nada más que eso. Pero por suerte ya mis malos humores no dependen de él, intento no estar tan pendiente y que me chupe un huevo. Mi mal humor viene por otro lado, y lo peor es que no sé de dónde. Creo que necesito mi espacio, necesito estar sola, necesito descargarme un poco, hablar, gritar, llorar, no sé que necesito, pero mi espacio y mí tiempo a solas ahora no lo tengo. Si me encierro en la pieza está mal, porque me la paso encerrada y afuera y no estoy nada con mi vieja. Pasé de tener mi pieza, a no tenerla, tener un mini espacio en donde se llenaba de gente cada dos segundos, de ahí a compartirla y ahora que tengo unos días a solas no puedo disfrutarla porque es un horno y el ventilador no anda y encima si me encierro en la pieza parezco una maldita ermitaña, o eso me hacen entender. Yo con mi lugar soy feliz, si pudiera me iría a vivir a mi pieza, heladera, cocina, estufa para invierno y un aire acondicionado, el problema es de donde saco todo eso y en donde carajo lo pongo. Bueno, son cosas que se me ocurren, locuras del momento.
Otro punto para destacar es que estoy muy sensible, sentimental, susceptible, como se quiera llamar. No sé porque, no entiendo ni encuentro el porqué de la situación, pero me doy cuenta que es así. Anoche (11.1.12) le dije a mi fiel amigo que tiene mil amigas y bla bla bla, y él me dice “pero ninguna como vos” y me largue a llorar. Me sentí una estúpida, que persona se larga a llorar por eso? Dios santo, soy toda una mamerta. Escucho una canción de The Fray y lloro, miro una comedia romántica y lloro, se el final de las películas y antes de que terminen lloro! Qué me está pasando? Es cuestión de la edad? No sé, capaz que hay una etapa en la que llorar es como descargar, o no sé, capaz que soy la única enferma en este mundo raro, y me tiro por la segunda opción.
Dejemos esto acá, últimamente mis entradas no tienen sentido y son poco cuerdas.
Atte.: la ermitaña.
Si, lo era.No puedo enfrentar la situación de decir “chau” a algo. Si hay algo que descubrí de mi misma es que me aferro demasiado a cosas que no tendría, a cosas que se que se van fácilmente, ¿el problema? Me hace mal a mí. Teniendo mi personalidad, ¿Por qué no cambiar eso? Yo sé que puedo, pero necesito tiempo.
Si hay algo que me re quedó, es una frase que me dijo mi bella Lapicita: “Año nuevo, vida nueva, chico nuevo”. Si señores, todo venia a esto, a el querido 181, a la persona que hace un año y medio me está volando la cabeza, a esa maldita persona. Tengo que aprender a despegarme de eso, saber que me está haciendo mal, aprender a hacer algo por mí una vez en la vida, nada más que eso. Pero por suerte ya mis malos humores no dependen de él, intento no estar tan pendiente y que me chupe un huevo. Mi mal humor viene por otro lado, y lo peor es que no sé de dónde. Creo que necesito mi espacio, necesito estar sola, necesito descargarme un poco, hablar, gritar, llorar, no sé que necesito, pero mi espacio y mí tiempo a solas ahora no lo tengo. Si me encierro en la pieza está mal, porque me la paso encerrada y afuera y no estoy nada con mi vieja. Pasé de tener mi pieza, a no tenerla, tener un mini espacio en donde se llenaba de gente cada dos segundos, de ahí a compartirla y ahora que tengo unos días a solas no puedo disfrutarla porque es un horno y el ventilador no anda y encima si me encierro en la pieza parezco una maldita ermitaña, o eso me hacen entender. Yo con mi lugar soy feliz, si pudiera me iría a vivir a mi pieza, heladera, cocina, estufa para invierno y un aire acondicionado, el problema es de donde saco todo eso y en donde carajo lo pongo. Bueno, son cosas que se me ocurren, locuras del momento.
Otro punto para destacar es que estoy muy sensible, sentimental, susceptible, como se quiera llamar. No sé porque, no entiendo ni encuentro el porqué de la situación, pero me doy cuenta que es así. Anoche (11.1.12) le dije a mi fiel amigo que tiene mil amigas y bla bla bla, y él me dice “pero ninguna como vos” y me largue a llorar. Me sentí una estúpida, que persona se larga a llorar por eso? Dios santo, soy toda una mamerta. Escucho una canción de The Fray y lloro, miro una comedia romántica y lloro, se el final de las películas y antes de que terminen lloro! Qué me está pasando? Es cuestión de la edad? No sé, capaz que hay una etapa en la que llorar es como descargar, o no sé, capaz que soy la única enferma en este mundo raro, y me tiro por la segunda opción.
Dejemos esto acá, últimamente mis entradas no tienen sentido y son poco cuerdas.
Atte.: la ermitaña.
You're in control pressing pause on my heartbeat. Someone stole all the air, so I can't speak. Now,I know the chase is on, I feel as though my time has come. How many times do I fly through your head spins? Now it's speeding away from the safeness. Yeah, your skin, the touch, the kiss, the rush, too much and here it comes. When your lips touch mine It's the kiss of life, I know, that it's a little bit frightening, we might aswell be playing with lightning.
“Todos piensan en cambiar el mundo,
pero nadie piensa en cambiarse a sí mismo."
pero nadie piensa en cambiarse a sí mismo."
Días de cambios, días de adaptación,
días de tolerancia, días de aceptación.
Fueron semanas de locos, semanas en las que me tuve que acostumbrar a varias cosas, como la vida sin internet y poder usarlo 5 minutos cada cinco días, sin teléfono y con poco crédito. Totalmente ausente de la tecnología, es algo que no me describe, me personifico como una viciosa a las redes sociales (twitter, facebook y si se consideran youtube y blogspot.)
Dentro de esos días se encuentran las fiestas y mi cumpleaños. Tanto lo esperé y valió completamente la pena, jamás la pase tan bien. Llegaron mis 16 y disfrute ese día, a la tarde se me lleno la casa de amigos y a la noche fue una típica juntada hasta las 7 de la mañana mirando películas de ovnis y otra romántica a las que no les di importancia porque no paraba de reírme. Fue disfrutar cada minuto con las personas que yo quería y que yo necesitaba que estén acá.
Me mudé, cambie de casa, ahora tengo mi lugar (compartido) pero tengo mi lugar y estoy feliz con eso, estoy cómoda y aunque tengo mi mal humor como siempre, me siento mucho mejor viviendo acá.
No sé que me anda pasando pero necesito estar sola, salir a caminar cuando refresca un poco. Hoy no podía quedarme encerrada y necesitaba caminar, necesitaba despejar un par de cosas y pensar en no sé qué, porque no existe nada puntual en lo que tenga que pensar, pero de alguna forma u otra tenía que refrescar un toque la cabeza.
Hay un tema que es inevitable no tocar, y se me hace imposible no escribir sobre esto. Lo único que puedo decir es que lamentablemente está volviendo 181, y no quiero eso, aunque sé que me hace bien volver a como estaban las cosas antes. Hablo como si en algún momento hubiera pasado algo, pero sigue siendo algo imposible por donde se mire. (Me estoy volviendo una psicópata cursi.)
Autoestima. El mío está totalmente más abajo que el piso. ¿Cómo pude cambiar tanto? Antes sentía que me llevaba el mundo por delante, no tenía vergüenza, encaraba cualquier situación con total calma, no me importaba nada ni nadie, y estaba totalmente segura de mi misma. Las cosas eran diferentes, las cosas me salían diferentes, ahora me da terror el rechazo y afrontar cualquier situación que pueda provocar eso. Lo entiendo, no me da la cabeza y es bueno que pueda aceptarlo. Necesito trabajar con el tema del autoestima, quiero volver a tener un poco, aunque sea un poco más.
Mucho tiempo sin internet me hace mal a la cabeza, esto es demasiado, esta entrada es demasiado.
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