Yo viajaré, aprendiendo a seguir
abocada al arte de necesitarte,
quiero recordarte así.

A mi nadie
me dijo de vos.

Es increíble como con solamente leer tres cartas volves a revivir por un segundo un montón de momentos que pasaron más que rápido y cuando me quise dar cuenta ya era tarde. Por qué no me di cuenta antes de todas esas cosas? Daria cualquier cosa para poder controlar el tiempo y volver, aunque sea un segundo, unos meses atrás. Quiero volver a escuchar todo lo que estaba escrito con esa voz, mientras huelo un perfume especial en un abrazo  y miro unos ojos que me transmiten la paz que nadie más me pudo transmitir en ningún momento de mi vida.
Juro que hay momentos en los que me pongo a pensar y digo “para que volver a vivir todo eso si a la larga sabíamos que se iba a terminar?” Y después caigo y vuelvo a pensar “Hubiera hecho las cosas de otra manera para que perdure mucho más”. Siento que es algo que no se termino del todo, pero lo más lindo se terminó cagando de la peor manera. Ojalá existiera una manera de volver a vivir todo eso de una forma mucho mejor para no perder nada de tiempo en enojos, discusiones, ataques de celos y todo lo negativo que tenia.
Creo que fue lo mejor que viví hasta ahora y fue y es algo que nunca pero nunca me había pasado, y es el hecho de estar totalmente loca y pelotudamente enferma de amor por alguien.
Que cursi de mierda. Cómo carajo termine así?
Qué tan bajo caigo con esta entrada? No puedo ser de esta manera.
Las historias de amor y los cuentos de hadas no existen, digamos la verdad. 

Dejémosle todo al destino, supongo que sabe lo que hace. 

Cada problema tiene algo inédito
por lo que hay que tener
mucha capacidad creativa
mas que mucha experiencia.

Es la hora de tomar nota, de pagarte todas las cuotas, 
de reconocer las derrotas y la habilidad de perderte.

No era el tiempo, no era el día,
ni el lugar para vos
pero marcaste mi frente,
mi presente. 

Como se lleva el olvido todas mis promesas.
Como se quema en tus ojos toda mi tristeza.

And we tried 
how we cried
We lost ourselves.

That's not the way 

I want my story to end.

28deJunioTeEspero
DESTINOLOGIA.

Todas las mañanas del mundo
y esta angustia barata.

Toda tu mesita de luz lleva el color de tu esencia. Las mañanas exigen clemencia, la catástrofe que hizo tu ausencia. Cuando se libere mi alma de tus ojos de encanto, cuando el frío no enfrie tanto, los domingos y jueves de espanto. Vivo como siempre desarmado sobre mi. Yo buscaré algún sol ahí. Con vos es 4 de noviembre cada media hora, atrasaré las horas. Que algo te libre de las penas acompañadoras, cuando te sientas sola. Cuando me faltes este otoño y se despinten solas tus acuarelas todas.

No quiero nada más sin vos,

no quiero estar a solas.

"I shouldn't have waited till now to said it,
but... that was stupid, okay?
I'm sorry. But I'm telling you now. I love you". 

Quiero escupir todo lo que siento,
quiero perderme en tus sueños.

I know you know me well enough

to know I’m lucky to have you.

Típica minita

"Tu problema es que no querés sentirte una boluda, tenes miedo a recaer una y otra vez en esa idea de "boludez", no?" Me dijo un seguidor de Freud que tengo para hablar una vez por semana. Lo más triste es que tiene razón.
El miedo de ser "la boluda" está todo el tiempo, pero lo más loco y triste es que hago cosas para terminar siéndolo de una u otra manera. Recaer una y otra vez en lo mismo es algo que lo hace la gente idiota, la gente que no sabe aprender de errores, la gente boluda. El hecho de no poder superar algunas cosas me hace serlo, el hecho de decir "hasta acá llegué" y que la historia siga dando vueltas sin terminar porque no tengo los ovarios para darle fin del todo me hace serlo, el hecho de pensar pensar pensar y seguir pensando siempre en la misma persona aunque me haga mierda me hace serlo, decir lo que siento sin que me importe la respuesta y que me corten la cara ochenta veces me hace serlo, mis acciones impulsivas me hacen serlo, el hecho de hacerle saber a otra persona que de alguna forma me maneja como quiere me hace serlo. Que patética es la vida así, no? Soy mujer, me gusta el drama, pretendo que mi vida sea como en las películas y termine todo perfecto. El problema? Hay pocas posibilidades que esto sea así.
Cuando era un poco más chica no pensaba que algun día llegaría al punto de depender tanto de alguien, nunca creí en el amor. Para mi enamorarse era de gente tarada, de gente que quería estar pendiente de otro por que en su vida no tenia de que ocuparse, por eso elegían estar atados a alguien sin razones, era ser un boludo. Todo eso que alguna vez pensé y que dije "no lo quiero para mi" ahora no puedo sacármelo de encima. Supongo que de esto se trata la vida, de vivir las cosas buenas, las cosas malas, y saber como sobrellevarlas.
Queda en mi decir "hasta acá" pero no puedo, la debilidad es más fuerte y hay cosas que lamentablemente no controlo por más que quiera. Una vez más vuelvo a decir que estoy convirtiéndome en la típica minita que pretende vivir en un cuento berreta de princesas hecho por Disney.
No soy feliz, no soy infeliz, estoy en un punto medio. Quiero ver como termina esta historia.
Crucemos los dedos, tengamos fe. 

Recién ahora puedo ver que es cierto,
que los milagros son piezas raras 

Son dos partes que se juntan por azar 
Se te cruzan un día y ni cuenta te das. 

Te llevaste mi poesía,
mi salud, mi dignidad.

Vos no entendes nada de vivir,
se fueron con septiembre tus ganas de mi.

Y una forma errante de permanecer

llenó de noches todo nuestro amanecer. 

Pequeño momento de debilidad.

En que se basa la felicidad? En lo material? En lo sentimental? Y lo sentimental… que es? Tener amigos? Familia unida? Estar enamorado de la persona correcta?
Que triste es no tener muchas de esas cosas no? Yo creo que gran parte de nosotros asociamos la felicidad con el “amor”. Pero no es el hecho de tener a alguien al lado para ser totalmente felices, es por un tiempo (largo o corto) no tenerle miedo a la soledad. Que feo pensar que podemos pasar años y años sin tener a nadie al lado. Pero puedo decir que NADIE pero nadie se muere solo, alguien siempre hay, aunque seas la peor mierda del mundo siempre a alguien al lado vas a tener. Nadie está solo por más que así lo veamos, por más que así pensemos que es. Obvio que este es mi punto de vista… El no estar solo igual involucra falsedad, todos tenemos a un falso rondando todo el tiempo, es esa persona a la que le damos la mano y nos corta la muñeca.
Que mierda es el amor? Puede ser lo más hermoso del mundo si es correspondido… Y si te va mal? Y si te enamoraste perdidamente de alguien que para vos era único, y de la nada, de un segundo a otro se fue y sabes que no vas a poder olvidarlo nunca? Ahí es cuando el amor es una cagada. Saben que es la cagada de eso? No poder ser totalmente feliz un día entero por que ya algo te trajo recuerdos. Desde un objeto, un lugar, una palabra o una canción, pero siempre hay recuerdos. Estaría bueno tener una máquina lava cabezas para poder superar las cosas que pasan en la vida. Igual… dicen que lo que no te mata te hace más fuerte y nadie murió de amor nunca, no hasta lo que yo se. “Tiempo al tiempo” y a dejar que él cure todo lo que tenga que curar, que solamente con tiempo sanan las heridas más chotas que podemos tener.
Notas para mi: Cabeza en alto. Lo mejor tarda en llegar, solamente es cuestión de paciencia y saber esperar. Todo tiene solución menos la muerte.
Solamente es un momento de debilidad, perdón. 

Baalbek

" Nuestro dabke es ayuda e imagen de unión. "

But this is where the story ends,
or have we just begun? 
To kiss away the difference.

You need me less than I need you

We're crawling apart, but we're falling together.

No way to know
how long he will be next to me.

No me extrañes, ni me llores
Sálvame de mis terrores.

The truth is never ending,

we’re just here pretending. 
Let’s all laugh so that we don’t cry,
let’s all lift our glasses up to the sky for some

red wine, mistakes, apologies.

Red wine, headaches, mythology.

Equilibrio

Por qué de vez en cuando aparece esa sensación de tristeza que no sabemos de dónde viene? Esos momentos en los que queremos llorar y no tenemos una razón puntual por la cual ponernos así. Por qué, a personas como yo, nos desbordan ciertas situaciones que no sabemos cómo encarar para tomarlas de mejor forma o simplemente superarlas con facilidad?
Creo que después de días en los que no sabemos que más hacer para intentar sonreír con franqueza, vienen días en los que no podemos parar de describir la felicidad que sentimos. Para que la vida sea entretenida y tenga algo de sentido, tiene que haber un equilibrio... no?
Tenemos que tener días tristes, días alegres, días de enojo, días de sinceridad total, y creo que hasta los días neutros son parte de este equilibrio que buscamos día a día inconscientemente. Pero no sé si es parte de la adolescencia, o que estoy empezando a darme cuenta de ciertas cosas, o que ya las cosas no son como antes, pero sinceramente estoy pasando por momentos que no sé cómo enfrentar, qué hacer para pasarlos, cómo reaccionar frente a algunas situaciones que se me presentan de vez en cuando. Un psicólogo no me vendría nada mal. Lamentablemente no encuentro al psicólogo que busco, y dudo encontrar un Rolón por acá cerca y a mi alcance.
Hay veces que no se si mandar a todos los que me rodean y me hacen sentir así a la mierda o simplemente respirar hondo mientras cuento hasta un millón quinientos mil doscientos cincuenta para calmarme. Se supone que aunque todo parezca oscuro, siempre hay una mínima luz que te ayuda a seguir. Suena re idiota, cursi o como se lo quiera decir, pero aunque no me guste admitirlo, es así.
Hace un tiempo era la persona más negativa que había y no me iba bien. Todo era malo, siempre a todo lo bueno que me pasaba le encontraba ese “no sé que” para que termine siendo lo peor del mundo. Pero fue cuestión de abrir los ojos y darme cuenta que siendo así no llegaba a nada, que era al pedo ver todo lo malo, que si veía las cosas desde otro punto todo iba a ser mejor. Y empecé a hacerlo, y las cosas cambiaron para bien. Pero no todo siempre es color de rosas y siempre tengo estos altibajos que me sacan la cabeza. Odio tener mal humor, odio estar así, odio sentirme así y por eso siempre que me pasa esto busco descargarme acá, en mi lugar, en mi blog.
Para buscarle la vuelta a todo esto, lo voy a tomar como que solamente es una semana mala que viene atada a una serie de cosas buenas que puedan llegar a pasarme. Por lo menos le encuentro un poco más de sentido y hace más interesante el momento de pasar todo esto sola. 

Honestly, i thought that we could make it all the way 

barefoot on beaches, dancing against the gray,
but stone by stone, the castle crumbled to the ground. 
I stood and stared as you started to fall into the waves. 

“No es cierto que el amor todo lo puede. No es cierto que el que ama no puede engañar. No es cierto que a la relación amorosa no haya que ponerle condiciones. No es cierto que el amor y el deseo vayan siempre de la mano. Pero decir que todo esto no es cierto no implica que sea imposible.”  Gabriel Rolón. 

That everything you see
ain't always what it seems.
I'm wide awake, I was dreaming for so long.

If happy ever after did exist,
I would still be holding you like this. 

Por dónde empezar 

a contar todo lo que pasó
en este último tiempo en unos pocos renglones?

Una de las cosas importantes es que empecé a abrir los ojos, y me di cuenta que había gente que me rodeaba que en realidad no valía la pena. Por qué estar rodeada de negatividad todo el tiempo? Por qué permitir que los demás me tiren abajo cada proyecto e ilusión que tengo? Por qué contarle las cosas a gente a la que no le interesa saber sobre mi vida o sobre como estoy en realidad? Por todo esto me alejé, y hoy puedo decir que fue una de las mejores cosas que hice, lo que cambió mi humor, mi tranquilidad, mi forma de ver las cosas, mis ganas de hacer cosas con mi grupo de amigas es increíble. Otra vez, después de muchísimo tiempo, puedo decir que tomé una decisión que no tiene vuelta atrás y que no me arrepiento ni un poco, estoy más que bien y soy feliz así.
Otra cosa importante.. Qué digo importante? Importantísima. Se dio, después de esperar y hacerme la cabeza se dio. Si, la histérica que decía “tener novio es al pedo” ahora esta de novio y totalmente idiotizada por esa persona. Me vuelve loca a más no poder, a pesar de que todo lo que me rompe las pelotas lo tiene en su personalidad, me encanta. Me conoce más que nadie y yo lo conozco a él. Es increíble estar así con alguien que era tu mejor amigo, que era el chabón al que le contaba absolutamente todo, que me vio con pibes, yo lo vi con minas, y ahora… y ahora estamos juntos, felices y lo amo con toda mi alma.
Y bueno, esto fue lo más importante que paso en estos meses. Que siga todo como hasta ahora que viene perfecto!

Depués de tanto tiempo puedo decir que oficialmente volvi a tener mi blog,
vuelvo a actualizarlo más seguido y vuelve a ser como mi diario intimo,
vuelve a formar parte de mi vida rutinaria.

8D!
Tan Biónica.
#CiudadMágica

Un sentimiento que todos en algún momento sentimos, algo que nos vuelve pelotudos, locos y nos confunde, no hace hacer cosas que nunca pensamos hacer. Esta seria mi respuesta si alguien me pregunta “Qué es el amor?”
La gran mayoría dice que se empieza a sentir cuando aparecen las famosas “mariposas” en la panza. Para mi va más allá de eso, para mi el amor empieza cuando nos brillan los ojos al hablar de esa persona, cuando se nos dibuja una sonrisa apenas aparece, cuando empezás a releer los mensajes mil veces con cara de boluda, cuando una pequeña cosa que te pasa en el día te hace acordar algo de ese otro o simplemente tenes una mirada y una sonrisa clavada en la cabeza.
Me animo a decir que nunca me enamoré, nunca estuve totalmente enferma e idiotizada por alguien más, pero creo que aunque se sufra por amor, es algo hermoso que nos pasa a todos en algún momento de nuestras vidas.

(Reflexiones después de una película romántica)

Empecemos diciendo que fueron unas vacaciones que se pasaron muy rápido, pero que disfrute muchísimo. Esperaba mucho menos y la verdad superaron mis expectativas. Pase gran parte de la primera semana con Fabri, parece que no podía aceptar que iba a estar 10 días sin verlo, pero es algo que todos en algún momento tenemos que afrontar. Era como de pasar de verlo todos los días o día por medio a no saber de él por mucho tiempo. Por suerte las cosas no fueron así, y todos los días nos mandamos un par de mensajes, así que es mucho mas leve, pero igual lo extraño demasiado.
Seguimos contando que cumplí mi sueño y tengo que decir que me enamore de un chabon de República Dominicana. Cómo puede ser eso? Si gente, era muy lindo para ser real. Ya era mirarlo y ver su sonrisa perfecta, sus trenzas caribeñas y su color de piel que me encanta.
Otra cosa que resaltar es que tuve las mejores juntadas, desde la del día del amigo, hasta la previa del viernes como despedida de las vacaciones, la pase muy bien.
También contar que aclaré varias cosas con las chicas. Había cosas que ya no podía callarme, que ya no daban para seguir juntando mierda y después explotar de la peor forma, entonces nos juntamos a decirnos todo sin filtro. Espero que empiece una etapa nueva en mi vida, y todo esto me sirva para aumentar mis virtudes y empezar a hacer mas débiles mis defectos.
Prometo que a partir de hoy voy a hacer un cambio de 360º en mi vida, y veremos como va todo. 

Sonará ilógico, estúpido e infantil, pero estoy enamorada de alguien totalmente imposible.

Estoy enamorada de su voz, su forma de mirar la vida, sus acentos raros y su S bien marcada. 

Me encanta cuando en las primeras notas estaba nervioso y movia la mano, el pie y fruncia la nariz.

Pensar que todo empezó cuando escuché Arruinarse, y no podia dejar de cantarla. Después me 

enganché con Yo te espero y más tarde empecé a escuchar todo Obsesionario. Fui a verlos al Opera,

te tuve a vos a tres metros, a seby a menos de dos y a Diega y Bambi bastante lejos, pero los veia 

perfectamente. Los sigo siempre, no me interesa ser pesada, obsesiva o estar enferma de locura por

ustedes, no me importa nada. Una respuesta en el twitter y me alegran la vida, saben como sacarme 

una sonrisa, como hacerme llorar, como describir mi vida, como entender cada cosa a la que no le

encuentro sentido. Todo esto lo aprendi con sus canciones, con sus notas, con sus monólogos en cada

concierto. Son increíbles. Esto es Tan Biónica para mi, es mi vida. Y si tengo que decir como seria

la persona con la que sueño estar, sin pensarlo diria Santiago Moreno Charpentier, alias Chano. 

¿Por qué llega un momento 

en que todos empezamos a depender de alguien? 

¿Por qué nuestros sentimientos son totalmente exclusivos para una sola persona? ¿Por qué nuestro estado de ánimo cambia gracias a esa persona que tanto influye en nuestra vida? ¿Por qué no tenemos la misma libertad cuando conocemos a ESA persona que nos atrapa completamente? ¿Por qué dejamos que esto pase y no hacemos nada para cambiar? ¿Será que nos gusta sufrir y somos hiper masoquistas? 

No se si llamarlo amor, obsesión, enamoramiento, estar idiotizado, ser patéticamente cursi cuando hablamos de ese señor X. Las mujeres, por lo menos una gran mayoría, nos fijamos en esos imposibles, que sabemos que nunca nos van a dar bola y que sabemos que no nos une nada, o hay una amistad de por medio que dificulta absolutamente todo. No enorgullece estar así? Llevar el cartel de "Hola, a mi me maneja un hombre que me tiene como una pelotuda atrás de él aunque no lo valore, no le de importancia, no lo tome como la gran cosa o simplemente no se fija en mi porque hay otra".
Pensar que era y sigo siendo de las que piensan que nadie tiene porque tener el poder de manejar nuestras emociones y sentimientos más que nosotros mismos, pero estoy cayendo lentamente en ese pozo asqueroso que se hace llamar "amor" "obsesion" "enamoramiento" o lo que sea, pero es un perfecto y hermoso asco.
Es escuchar una canción y se te viene la imagen de su cara a tu cabeza. Te habla se te ilumina la cara, te manda un mensaje te sale la sonrisa más linda, te dice que te quiere y te cambia el día rotundamente. Si, definitivamente algo está mal en todo esto, hay cosas que ya no van  más.
Por ahí solamente es cuestión de ponerme en la cabeza que las cosas no son así, que no tengo que sentir nada, que no tengo por que fijarme en alguien así sabiendo que hay una (o más de una) que lo maneja a él, que si le dice "veni" lo tiene en la palma de sus manos. Cómo bien me dijo alguien que la tiene re concha re clara: "Hay personas que no nacieron para estar juntas, y hay otras que si. El mismo tiempo y destino se encarga de encaminarlos por un mismo camino y juntarlos." Sabias palabras que me quedaron en mi cabeza como si me las hubiera tatuado en la memoria. Quizas lo que haya entre ellos sea superficialidad, calentura, falsedad. Me enferma que no abra los ojos y que no se de cuenta de la clase de persona que lo esta manejando. Es un asco enterarme de cosas y no contarlas por el simple hecho de no querer lastimarlo. Si gente, soy una pelotuda.

Volví a caer como no quería que pase, y con la persona que menos quería que pase.