30-11-11

El tener que verte tan seguido últimamente, no es bueno, no es lo que quiero. Qué necesidad de la vida el tener que verte en el único ámbito más feo que tengo en la vida? Qué necesidad expliquenme. Pero bueno, serán cosas de la vida.
Terminaron las clases para muchos, pero la monga se lleva alguna que otra materia como todos los años y hasta el 27 de diciembre no tiene vacaciones. ¡Linda vida che! En este momento no hay nada que cambie mi mal humor y mi histeria. Veo a los profesores y me reproducen un asco terrible, no puedo creer que cada una de sus caras me cansen, odio verlos casi todos los días, es agotador! Encima el tener esos profesores que jamás se van a jubilar, te arruina la existencia. Y ni hablar de los histéricos como Galimsky, chabón, sos una nena, no podes ser tan histérico, tan tonto, tan baboso y tener esa cara de intento de aborto de marmota.
A todo esto, ayer me vengo a enterar de la relación amorosa entre el secretario y la quiosquera, como siempre soy a la última que le llegan los chismes. Ahora no puedo mirar a Deivid con seriedad como lo hice siempre, ahora es un quebrante más de la sociedad.
Ahora espero con ganas, con muchas ganas el mes de enero. Es ese mes en el que no haces nada, hace calor (odio el calor), no hay clases, es una fiesta atrás de otra, y quiero que sea el enero que tuve el año pasado, la pasé mejor que bien!
Cambiando un poco de tema, a esto tenía que llegar y no puedo obviarlo, es un tema bastante feo, pero bueno, sos mi blog. Hace dos semanas que no le hablo, que escucho la voz y ya con eso me dan ganas de decirle ‘flaca, callate’, me siento una forra y una histérica total, pero si hay algo que no tolero es la falsedad. No puede ser que los seis años de amistad te los pases por ya sabes dónde, y que no te importe un carajo todo lo que vivimos. Vos jamás fuiste capaz de preocuparte por como estaba, levantar el teléfono y llamarme para saber que me pasaba, si estaba mejor, no hiciste absolutamente nada. Sé que yo seguramente fallé en mil cosas, como siempre hago, pero se pedir perdón, se ir y encarar y no quedarme callada por una semana sin decir nada y esconderme por atrás de un celular. Sabes que es lo peor de todo esto? Que ya pasó varias veces, que no es la primera y sé que no va a ser la última. No hay cosa que me duela tanto como pelearme con una amiga que tengo desde hace tantos años, pero si yo a vos te importo un carajo, ok, problema tuyo, yo se que di todo y lo mejor que pude para estar siempre que me necesitaste, pero vos no sos capaz de gastar un mensaje en tu “mejor amiga”. No voy a andar persiguiéndote para hablar, la que tiene que venir a dar la cara sos vos. Y como ya te dije: “la que hace las cosas mal acá, no soy yo.” Así que dejo todo a tu criterio, y espero que antes de que te vayas puedas venir a hablar y no por chat, mensaje o teléfono necesariamente.
Lo peor de esto, es que te dedico más tiempo del que en verdad necesitas, y sé que hay posibilidades de que leas esto, y espero que te haga un ‘clic’ en la cabeza, me cansé de repetir siempre las mismas cosas. No tolero a las personas que hacen todo lo posible para caerle bien a todo el mundo y cambian su personalidad.
Perdón, pero no hay otra forma de descargarme. Gracias Blogspot.
No quiero esperar por tí, no quiero despertar pensando,
esperando que esta vez hagas las cosas bien, porque, sabes, eres frío.
No quiero verte más y no puedo alejarme de tí,
esa es una de las razones por la que no puedo sacarte de mi cabeza,
y todo lo que
sigo viendo es tu foto, pero no quiero verte más.
¡ C A M B I O S !
De algo estoy segura: hoy no siento lo mismo, a veces dudo si mi corazón te ha hecho caer en un oscuro abismo. De algo estoy segura: ya no eres el fantasma que me rondaba haciendo un callejón cada segundo donde te pensaba. No siento la llamada de tu piel, ya no termino con la piel en llamas. No sé mañana, sé de hoy y hoy no es amor, no es ternura, no es odio, ni amargura, hoy he salido de ti, bordeando la locura. Hoy no es pasión lo que siento, no es pena, ni tormento, hoy he salido de ti y entre lágrimas vi romperse el firmamento. De algo estoy segura: no sabes lo que sientes, pero no quieres que me lleve el mar por si me pierdes entre la corriente. De algo estoy segura: lo nuestro está en tus sueños y tienes miedo a hacerlos realidad por si descubres que así no te quiero. No siento ganas de luchar por ti, ya no me dejas a morir por dentro. Te dejo la llamada de mi piel mientras decides sí o no te dejo y no te miento, se que siento.


Se que no es bueno el fánatismo,
pero es algo que no controlo.


Pocos tienen este “no se que” que tenes vos,
espero que sigas así. Sos un verdadero genio del 

diseño.


http://lazaldegabriel.blogspot.com/

Fue peligroso pero igual interesante.
Locuras, cristales, despertares sin resto
¿Podré alguna vez alejarme de esto?
Sin palabras, fue la mejor noche de mi vida. Creo que estas cosas te marcan la vida y esto no me lo olvido más. Canté absolutamente todas las canciones con los ojos llorosos, gritando como una psicópata y disfrutando como si fuera mi último día en esta vida, hasta tuve un intento suicida metiéndome en el medio del pogo. Fue lo mejor, desde que empezó con perdida, hasta que termino con ARRUINARSE, si señores, arruinarse, en pocas palabras EXPLOTÓ con ese final. Como es de saberse la cante llorando desconsoladamente (igual que obsesionario, pastillas del olvido y dominguicidio), estaba en la segunda fila y no soy tan delirante pero creo que seby me miro y me hizo un gesto como diciendo “que hacé?” y la loca lloró más! Encima los monólogos de Chano, antes de cantar Ella y antes de que termine el recital. Cuando se despidieron y se acerco Diega creo que no respondí de mí, ME ENCANTA, esa sonrisa que tiene! Dios mío.
Bueno, cosas de la vida. Ahora no tengo voz, parezco un camionero que llega de hacer un tremendo viaje por la pampa.
La verdad, sin palabras. Lo que esperé este día no tiene nombre y lo que sentí estando ahí tampoco. Valió la pena esperar dos horas para entrar y la hora que esperamos adentro.
GRACIAS TAN BIÓNICA!
5 de Noviembre del 2011

MA
ÑA
NA

Happiness.

¿Tan dependientes tenemos que ser?
Que necesidad de pensar y actuar igual que los demás para no quedar como “el pelotudo que no sigue las reglas del grupo de amigos”, juro que me enferma la gente así. No podes seguir tus propios pasos, tener tu personalidad, no querer imitar y llegar a ser igual de fracasado que todos esos mongos? No entiendo cómo puede haber gente así, gente que dedica su vida a arruinar cada segundo que le queda por vivir.
Cada persona es como es, no hay necesidad de juzgar ni mucho menos. No soy la persona más buena del mundo y sé que hay gente que me rompe las pelotas como los wuachiturros, negros villeros, albañiles babosos y los estúpidos que tienen 18 años y se piensan que todavía tienen 11.
Por qué carajo somos tan dependientes de los pensamientos de los demás? Porque no podemos ser nosotros mismos sin pensar en cómo nos ven los de afuera? Sos así, al que le gusta bien y al que no, que no te mire, es fácil y corta la cosa.  Yo por suerte nunca fui de las que se dejan guiar por lo que lleguen a decir, soy así y soy feliz de esta manera, no pienso cambiar mi actitud en este momento de mi vida.
Otra cosa, que necesidad de cambiar para gustarle a una persona? Eso juro que no lo entiendo. Ósea, vayamos por la verdad, en realidad no le gustarías vos, sino la persona en la que te convertiste, por ende, no es tu verdadera personalidad y a la larga (como dicen los viejos) salta la ficha. Es la esencia que cada uno tiene y con la que nace, no se cambia. Como dije siempre, las personas mejoran o empeoran pero nunca cambian.
Necesitaba decir esto, necesitaba descargarme en algún lugar. Gracias Blogspot.
“Tenias pinta de ser más alta, frase que me cambio rotundamente el humor en esta mañana tan bella. Empecemos del principio: entrar tarde a la escuela, que falten cinco días para uno de los mejores momentos de tu vida, que la noche anterior te haya contestado tu ídolo por twitter, que falte menos de dos meses para cumplir los tan deseados 16, te pone de buen humor. Pero qué pasó? Hoy fue un día de no hacer un carajo en la escuela y hablar de nuestros “problemas”, las cosas que nos volaban la cabeza, entre esas cosas no podía faltar el tan lindo de 181. No importa eso ahora, no quiero hablar de él.
Salgo de la escuela, camino y me cruzo a una vecina que hace mil años que no veía y me dice: “tenias pinta de ser mas alta” y yo con cara de indignada me salió del alma un ¿Qué? (con tono medianamente alto y enojado, como si tuviera una molestia dolorosa en la espalda.) La tan adorable señora me dice: “Si, cuando eras chiquita parecías ser muy alta, y pensé que cuando crezcas ibas a ser altísima.” Mi cara era para una foto y ponerla como gigantografía en el medio de la 9 de julio, o colgada en el obelisco. Me despedí con un “GRACIAS” bien rotundo y poderoso y me fui orgullosa de mi altura y con dignidad. Odio esas señoras tan sinceras que te hacen sentir un fucking corchito, pero señora, tengo algo que decirle: Usted es más enana que yo. (Já, soy hirientemente mala.)